Kopierfredi: Jo Herr Claus, wo isn mit Ihna los? Hr. Breitfuß: Na, der hots mim Magen... Fr. Knackal: Steht knapp vor 'nem Herzinfarkt... Hr. Weber: Is in da Midlife Crisis... Hr. Breitfuß: Und a Darmvergiftung hoda, a schwere... Fr. Knackal: Hat eine furchtbare Weihnachtsdepression... Hr. Weber: Und will nichts trinken. Prost!
Partei (zu Claus): Entschuldigung, Sie sind von hier? Hr. Claus: Eigentlich bin ich von ganz wo anders, aber das ist eine lange traurige Geschichte... Partei (zu Weber): Owa Sie san von do? Hr. Weber: Weiß ich noch nicht.
Hr. Breitfuss: Gut, sie Entertainer, rufens den Lift. Hr. Weber: Lift.... Hr. Breitfuss: Herr Weber, drücken! Hr. Weber: ---drückt--- Hr. Breitfuss: Sie verkennen den Ernst der Situation.
Lift öffnet:
Hr. Weber: Ooooh... Hr. Breitfuss: A ganz a gschwinda. Hr. Weber: (blickt auf das Schild im Lift) Hr. Breitfuss, Sie san doch vom Fach, oder? Hr. Breitfuss: Ja.. Hr. Weber: Hom Sie momentan net des Gefühl, dass Sie a bissi veroascht werdn? Hr. Breitfuss: Des Gfühl hob i eigentlich ständig, jetz hob i´s gonz besonders...
Partei: Guten Tag. Wo find ich den Herrn Weber bitte? Hr. Weber: Nirgends der is auf Urlaub! Fr. Knackal: Aber seine Vertretung, der Herr Ing. Breitfuss ist da. Partei: Da Herr Breitfuss, das sind sie? Hr. Weber: Na ehrlich, schau i so aus?
Hr. Breitfuss: Und wonn gehn Sie zu Tisch? Hr. Baum: Ich? Gar nicht, ich hab mein Essen immer dabei (zeigt Breitfuß eine Karotte), da is alles drin was ich so brauch.
Hr.Breitfuss: Jo, und des Rasierzeug wahrscheinlich a, ned??